Másik Magyarországba, bele!

Másik Magyarországba, bele!

Naaaah…áááááhhhh….nyamnyamnyam…

Na, nézzük csak. Mert, ugyebár, ma egy másik Magyarországra ébredtem! Mert ezt mondta a Viktor. Na ja, ő csak tudja. Én meg hittem neki. Mondtam is a sógornak, hogy te Lujó, kezdjed összesöpörni a fészerben a fűrészport, mert mondta a Viktor, hogy másik Magyarországba fogunk ébredni!

Lujó, persze, hülyén nézett maga elé, de ebben nem volt semmi szokatlan, mert mindig azt teszi.

Mondtam neki, mit nem értesz, te nagyon hülye? Áttalicskázzuk a fűrészport, az építkezésről megdurrantjuk a tojtoj vécét, kibasszuk belőle az ülőkét, oszt máris lehet felaggatni a kolbászt füstölésre!

Hogyhogy milyen kolbászt? Hát amiből a kerítés lesz! De a szomszéd felől kezdjük el bontani, naná, majd a miénket! Az úgyis olyan büdöskomcsi kinézésű, lehet, hogy nem is járna neki, akkor meg csak korrigáljuk a központ tévedését!

Nédamár! Sehol a kolbász! De még a szomszédnál se! Na, ennek sürgősen utána kell nézni!

Lehet, hogy csak a magukfélének van kolbászból, a magunkfélének nem?

Szóval, ez olyan pártos kolbász lenne? Hát a nagy lópikulát, még mit nem? Demokrácia van, vagy mifene! Vagy mindenkinek, vagy senkinek!

Na, most már fogadni mernék, hogy a patakban se tej folyik, némi mézzel! Engem speciel hidegen hagy, mert laktóz allergiám van – a franc se tudja, mijaz, de hacsak egy korty tej is lecsúszik a gigámon, hát rögtön összefosom magam, az asszony is megérti, hogy nem véletlenül járok a kocsmába, a kétszer két deci négyszer meg nem hajt, hehehe – de ha már megígérte a Viktor, hát állja a szavát, assszentségit!

Meg még ez is! Sehol egy árva manna, de még csak egy ici-pici sültgalamb se!

Aztán meg, azt is megígérték, hogy majd érdemeim szerint! Tépkedtem a zemeszpékek plakátjait, rajzoltam vámpírfogat, ahogy kell, és ez a hála? Még egy rohadt káeftét se kaptam! Arról volt szó, hogy másik Magyarországba ébredünk! Hát, velem jól kibasztak! Én ebben a Magyarországban maradtam!

Mijük van ezeknek? Kétharmaduk? Nekem meg három-harmadom, meg 100%  adósságom vagy 10 évre, oszt mit ígértek be erre? Na, mit? Sehol egy rohadt darab kolbászkerítés, pedig olyan három méternyi elég is lenne, ellennénk belőle egy hétig, mustárral, a kisült szaftyát is el lehet kenni, de még a kenyér se lett ócsóbb!

Meg most még a hátamra is vigyázzni kell, csavarodhat ki a nyakam, ott leskel az a fránya zabigyereke a Viktornak, a Jobbik, hideg lehellete csak úgy csapdos, meg nyálzanak is, rendesen, hát, kellett ez nekem? Azoknak meg mijük van? Valami vonójuk, vagy Vonájuk, vagy kijafranc, az meg még számolni sem tud, merthogy most akkor fideszes-e az ország kétharmada, vagy jobbikos, csak még nem tud róla?

Meg, hogy a Viktornak van karizmája! Ugyan, kérem, lábizmája még csak-csak, az minden másodosztályú focistának van, még neki is, de, hogy a karjában! Azt a futballabdát is, milyen nehezen tartja a hóna alatt, egészen eltorzul az arca az erőlködéstől! Esetleg még farizmája, na, az lehet, az asszony is mindig mondja, hogy te apa, nézd, a Viktornak milyen cuki segge van!

A rosseb az ilyenbe! Még, hogy soha nem hazudtak! Lári-fári!

Ez volt az utolsó, hogy én ezekre szavaztam!